LIPO LI JE LIPO LI JE

JEDITE RIBU, VOZITE BICIKL, NOSITE POTKOŠULJE, SLUŠAJTE MAJKU, POŠTUJTE OCA, IZBJEGAVAJTE GMO, PIJTE ZELENI ČAJ, NE PIJTE DOK VOZITE, NE PLJUJTE PO ULICI, SLUŠAJTE PAMETNIJE, NE DERITE SE NA DJECU, NE BRINITE SE, REDOVNO SPAVAJTE

21.03.2008.

MAMA

ring ring 
 "Halo?"
"Halo, mama je. šta radiš?"
"Ništa evo radim" (lagano se priprema lavina, osjetim je)
"Što se ne javiš, što ti ne dolaziš više, jesi nešto ljutnanas?Recištotenema,daznamokakosepostavit,padaznam...

"Mama bolan, polako"

"...učemujeproblem, panismomistrancidanamnedolazišdaseneudaljavašodnas..."

"Mama jebemu nemoj se sekirat, polako ba..."

(Smiri se malo kao)

"Ma ne sekiram se. Sekiram se ustvari. Uvijek sam se sekirala..."

"Čekaj polako, e...!!" (lavina nastavlja dalje)

"kakvisutiplanovi,ništanamnegovorišštajestobom..."
"Radim jebemu život, imam svojih problema sada, 27 mi je godina!!! (uzvratna lavina) šta ću planirat, vi ste planirali pa ništa na kraju, isto da i niste, pusti me malo jeboga ti, imaš ti svojih problema dovoljno..."

"MA NE SEKIRAM SE.... A KOME ĆU SE SEKIRAT. RADI VAS SE SEKIRAM"  (?!?)

"Mama ba, pusti me sad bogati, da riješim ovo sa doktorima"

"Jooooooj, šta ti je sa zdravljem??!? Šta?!? Ti vadiš nalaze ja ne spavam, ne znam štatijejelsveuredu.Štatijesazdravljem.Štaćetinalazi?!?"

"Što? Znaš što? zato što se u našoj kući uvijek sve liječilo krompirom i sirćetom, umotavanjem, supom, ležanjem i hanzaplastom. Hoću da vidim jel mi sve ok. 27 godina nisam vadio nalaze. I savršeni su mi. Dolazim sad za vikend."

"Dobro znaš da se sekiram..."

....

...

...

...

"Jesi pojeo sarmu?"

18.03.2008.

ZA PEDESET LIPA VIŠE

"Svi trgovci su ljudi
Neki ljudi su lopovi
Svi trgovci su lopovi"



Mislim bilo bi pre cinično da sad kažem da su svi ljudi lopovi. Nisu jebiga, ima i onih dobričina poštenih što uvijek najebu, ali oni nikad ne rade ko trgovci.
Da li ljudi sa lopovskim afinitetima upisuju trgovačke škole i počinju biznise, ili taj posao od ljudi čini lopove, to ne znam, al kad ti ona šuška prođe kroz ruku, a ti pomisliš: "joj oće li me skontat ako mu zaokružim na 3 marke? Samo da ne pogleda u displej. Brzo nestani jebemti broj, ajdeeee. 2 i 75, 2 i 75. šta je 25 feninga. Zaokružiću."

A sad priča:

Teta koja liči na svaku drugu tetu koja je ko višak dobila otkaz iz UPI-ja. Sijeda punđa, narandžasti kombinezon i crveni karmin. Nasmijana, dobrodušna i prijatna. Prijatna koliko i kit ubica. Lijepo ga vidjeti al nekako znaš da ti ne želi dobro.
Kupimo po 2 klipače i čipsa i štaznam još, uglavnom ceh 35 i po kuna. Ja čekam da platim, a ona počinje da smišlja prevaru. Zastade u treutku kad bi prema automatizmu trebala da pročita cijenu. Tačno stojim koso u odnosu na displej na kojem piše cijena. Još su displej napravili ko onaj na bankomatima, pa kad si iskosa ne vidiš dobro.
Ona zastade i poče da se znoji. Mali tik oka oda da nešto nije u redu.  Stavih ruku iza leđa lagano lagano...otkačih zakačku.
Njena ruka se polako spusti niže, a to je na ovom podnevnom suncu u Texasu moglo značiti samo jedno.
"
Neko od nas će otići kratak stranče", mogao sam joj pročitati iz pogleda
Sve što sam osjetio je bio pogled djevojke i prijatelja koji su čekali ishod, i vreo dah na vratu od onog lika što čeka u redu iza mene.
"
Spreman sam za tebe odmetniče. Pucaj!" spuštajući ruku u zadnji džep po šlajbek
Njen prst se spusti na veliki izblijedljeli "Space" na masnoj tastaturi. Kasa opali i otvori se uz glasan "
TRIDESETŠEST KUNA".
Brz si stranče, ali nedovoljno. Namirisao sam strah. Nije do pedeset lipa, u pitanju je čast.
"Koliko?" krečući se prema displeju i praveći se da nisam dobro čuo od buke.
"
TRIDESET PET I PO" a kez joj otkri zlatni zub
Ja izvadih novčanik, otvorih ga i opalih rukom po pultu. Vani je sunce udaralo okomito po ćelavim glavama poreznih inspektora koji samo čekaju priliku.
Ostavih po kune na pultu. Ja sam moralni pobednik stranče. Nije beg cicija.
Teško da će to više činiti dok sam ja platiša u ovom granapu.
Odjahasmo u sumrak do fast fooda po hamburger.
Prodavačica otkri zlatni zub...






THE END

17.03.2008.

NASLIJEĐE

Muški sa tatine strane u mojoj porodici, ukoliko ne umru od alkohola, kocke i žena, dožive duboku starost. Prosjek nekih 85 godina. Zadrže držanje (koje u ovom slučaju izgleda kao blago povijeni upitnik sa dvostrukim "S" u kičmi), zadrže kosu i pored ogromnih DžekNikolsovskih zalizaka, zadrže vozačke sposobnosti, zadrže i tu nekakvu ljepotu, jer svi imaju izražene nebeskoplave oči (ovde počinju violine od Vivaldija) sa dubokim odsjajem mora i tragom hercegovačkog bistrog neba (vrhunac koncerta, maestro se zanio...) bla bla bla. Počnu da vraćaju zemlju koju su dali, da plaču na svadbama i kletu se u prezime.
I svi u jesen života, negdje oko 55-te i dalje, totalno polude. Ne mislim da su neuračunljivi, nego postanu totalni osobenjaci. Samo nešto kenjaju, pa izvaljuju neke antologijske provale, i nikad, NIKAD, neće priznati da su pogriješili.
Preksinoć sjeli familijarno u McDonalds, nas jedno 7, došli tata i mama iz Bosne pa da skupljamo holesterol malo, naručimo sve, pojedemo, kad odjednom me spuca nešto u glavu. Nije jako, al ono nekako peče, ko kad te komarac ubode. Ko kad... ko kad te neko sjevpuškom spuca. Ono napravi kuglicu od papira i stavi u slamku od kole u McDonaldsu i pogo.... "Šta vam je jebote? Pa niste u obdaništu" obratim se tati i rođaku od 11 godina. A oni se smiju. Obojica.

A dido? Dido je tek vrhunac. Ima 70 u kusur godina, po cijeli bogov dan se voza u autu, nešta zajebava okolo ljude i daje rođaku od 11 godina da vozi auto.
Zadnji put kad mu je dao, kao ozbiljan i odgovoran dido prvo je upitao rođaka: "Znaš li da voziš?"
Rođak od 30 kila i 11 godina je ozbiljan i odgovoran rekao: "Znam!"

Sekundu kasnije auto se nekako našao u blatobranu parkiranog Actros Mercedes kamiona koji se iznenada tu pojavio prije dva dana i nije se sklonio kad je trebao. U autu panika i plač, u kamionu zbunjenost. Da bi se dido izvukao očite tužbe za prdonjizam, senilnost i bezobrazluk izađe van iz auta, ode do kamiona i vikne na vozača: "Kako to voziš majmune jedan?!"
Ostalo je istorija.

A ja?

A ja sam na mamu.

14.03.2008.

Gdje prestaje Dragon Ball počinje Istraga

                             Image Hosted by ImageShack.us


Tien je trooki čovjek originalno treniran od strane Master Roshijevih rivala, iako je kasnije postao Z borac. U stanju je da zaustavi vodopad sa udarcem i da razbija kamenje od glavu. Njegove borilačke sposobnosti uključuju sposobnst levitiranja u zraku, bacanje koncentriranih bombi, zaslijepljivanje fleševima svjetla i dijeljenje u 2 ili 4 zasebna entiteta. Tien je uzbuđen što će biti treniran od strane Kamija da se bori protiv Saiyanaca unatoč izgledima. Tien komunicira telepatijom sa svojim prijateljem Chiaotzu.

U zadnje vrijeme Tien je promijenio profesiju i izričaj. Estetskim zahvatom je uklonio treće oko zbog nemogućnosti da nađe odgovarajuće sunčane i dioptrijske naočale. Oblači crni kaput jer je jednom nahladio gadno bubrege za vrijeme turnira u Japanu kad ga je Vegeta razbio.
Tiena možemo vidjeti u jednoj od gledanijih emisija u kojoj tečno  priča hrvatski i često psuje i kaže "Ne bu nas niko jebal!".
Sad se zove Robert Valdec i vodi "Istragu"

Image Hosted by ImageShack.us

13.03.2008.

Fw:Fww:Rw:Ffw:Fw:Fw:Fww:Rw:Ffw:Fw:

Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:Fw:Ffw:
Rw:Fw:Rw:
Ffw:
                  Rw:Fw:Rw
Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                  Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                         Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                         Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
                         Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:                         Rw:Fw:RwFfw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:Ffw:Rw:Fw:Rw:
kontinentala_na_moru@yahoo.com             





PROČITAJ OVO OBAVEZNO
NEMOJ BRISATI MAIL
JA NISAM VJEROVAO I EVO SADA VJERUJEM DA JE ISTINA
PROČITAJ DO KRAJA PAŽLJIVO
U JEDNOM GRADU U FRANCUSKOJ JEDNA DJEVOJKA
JE IZAŠLA VANI SA PRIJATELJICAMA
NAPILA SE KO GUZICA I VIDJELA JEDNOG MOMKA
POSLIJE JOJ JE PRIJATELJICA DOKTORICA REKLA DA SE S NJIM PRVO
POFATALA NA PODIJUM PA KARALA U VECEU.
ONA SE NIČEGA NIJE SJEĆALA

PAZI SE!!! JA NISAM VJEROVAO
JEDAN MOMAK U ENGLESKOJ JE JEDNAN DAN
NEDAVNO SREO JEDNU SVOJU PRIJATELJICU
KOJU DUGO NIJE VIDIO.
OTIŠLI SU KOD NJEGA U STAN PA SE NADROBILI KO GUZICE
KAD SU SE RASTALI SHVATILI SU DA SU SE TU VEČER PODŽARALI
I DA JE NJEGA BOLE JAJA A NJU DUPE.
NIČEGA SE NISU SJEĆALI.
ISTO TAKO JEDNA KURVA U SRBIJI SJELA JEDNOM TIPU U KRILO
I NABILA SE NA KURAC. MAKRO JE KASNIJE RAZBIO ŠTO SE KARALA
A ONA TO NIJE ZNALA.
ISTO TAKO JEDAN NAROD U BOSNI POSTAVIO KITE NA VLAST
KOJI SU IH OPILI OBEĆANJIMA
DUGO SU IM PRIJATELJI IZ DIJASPORE GOVORILI DA IH OVI JEBU
A ONI NISU NIŠTA SKONTALI.
SAD TAJ NAROD BOLI GUZICA OD SAGINJANJA PREKO STOLA
NEVJEROVATNO JEL DA.
TO SE MOŽE DESITI SVAKOME
OD SVIH CHAIN PISAMA OVO PONAJVIŠE IMA SMISLA

BUDIMO TREZVENI I NE DOZVOLIMO DA NAS JEBU

EVO JA JOŠ UVIJEK NE MOGU DA VJERUJEM DA JE TAKO AL ISTINA JE VJERUJ MI.
PROSLIJEDI IL ĆE TI UMRIJETI KANARINAC

12.03.2008.

IN THE GHETTO...

Sjećam se jednog izlaska u jedan klub u Splitu sa dragim prijateljem iz Sarajeva. Klub interesantan, na dva sprata, uređen ko crack-house, smrdi ko pasaž i odiše ko usaftan maratonac sa oteklom prostatom. Urbano jedno mjesto. Urbano zato što su ga urbani splićani odlučili tako prozvati. Znao sam tamo otići ljeti u baštu, slušat dobru zikaču, popit jeftinu pivu i borit se s konobarima da me ne zapale. To sve u bašti renesansne palače koja pripada kafiću. A unutra? Unutra je svaki put pored svih ovih opisa bio još jedan, a to je onaj osjećaj koji imaš kad te neko posmatra. I onda se okreneš i vidiš da te neko posmatra. Nisam se nikad riješio tog osjećaja, niti odustao od odlaženja tamo. Jedino tamo možeš mrtav pijan za šankom srat i Želji, Rođenima i Jedinstvu iz Busovače sa jednim mostarskim mladim pjesnikom. Visimo mi tako na šanku i trudimo se da nas konobar ne opali po ušima maksimalno. Ja krenem u vece, i pri izlazu iz jedne sobe prilazi jedan tip i kaže: "e oprosti, nemoj me pogrešno shvatit, al mi smo se kladili nešto u sto kuna i ispalo je da ja moram tebe da pitam da mi popušiš kurac?". Frapacija. Opet pogledam u njega onako pijan sad već nabrušen. "šta ba?" reko. On poče da zamuckuje i da se smije ko dijete na tuti kad skonta da sam bosanac sa stisnutom šakom. Još pijan bosanac. "Aj sjedi tamo!"
"Oprosti" kaže i ko pička se vrati tužan što mu nisam popušio.
Nisam razmišljao o tome donedavno kad mi je prijatelj rekao da mu je kuul u tom kafiću. Al da je okupljalište pedera.
"Šta ba?" reko.
"Je je, amigo, tamo su ti pederi, jer je ona gazdarica lezba kužiš."


Vratim se na tu večer u mislima i skontam, kakav upad u pičku materinu. Jel gay upadi uvijek tako zvuče? Kako bi bilo da ja budem urban i da dođem curi i kažem joj: "e slušaj, baš te nešto gledam, da li bih mogao da ti izdrkam u oko, oklada je u pitanju, a da pri tom ne očekujem da će mi zabiti Avonovu maskaru u oko. Ili da kažem "e bog kako si, baš si slatka, bil malo da ti ga stavim u dupe i pleskam te po sisama (ako je to moguće uopšte)?"
Razmišljam o tome i ne mogu da vjerujem da se urbano i kuul svelo na uvlačenje u šupak.

Više ne idem u taj kafić. Jako rijetko. Služe pivo u flašama od po litra. A znaš ti kako je teško razbit flašu od po litra?

05.03.2008.

BOLJE KRAST NEGO GAST

"Sajam GAST je ključno mjesto susreta brojnih proizvođača i trgovaca iz djelatnosti prehrane, pića, hotelske i ugostiteljske opreme, prepoznat u poslovnim krugovima kao mjesto ugovaranja logistike za turističku sezonu"

Na ovom istom sajmu koji je počeo danas ja mislim, u Splitu na Žnjanu, a kojem je zemlja partner Bosna i Hercegovina, uvodnu riječ ispred BiH održao je niko drugi do Nedžad Branković.
Želio bih da čestitam odgovornima za slanje gore navedenog gospodina, jer im je potez "Top of the Pops". Svi su prepoznali da je Branković POGUZIJA sa velikim slovom "Lopov" u imenu. A gdje je bolje poguziji nego na sajmu hrane i pića


 

LIPO LI JE LIPO LI JE

TAČNO VRIJEME
SPLIT
BUSOVAČA
<< 03/2008 >>
nedponutosricetpetsub
01
02030405060708
09101112131415
16171819202122
23242526272829
3031



KARIKE

AUTOR
Kontinentalac je jak kao dvadeset žena.
Kao dvadeset velikih žena

HIT TJEDNA

TIŠINA

MATE MIŠO KOVAČ -PUCAO U SRCE RANIO RUKU