LIPO LI JE LIPO LI JE

JEDITE RIBU, VOZITE BICIKL, NOSITE POTKOŠULJE, SLUŠAJTE MAJKU, POŠTUJTE OCA, IZBJEGAVAJTE GMO, PIJTE ZELENI ČAJ, NE PIJTE DOK VOZITE, NE PLJUJTE PO ULICI, SLUŠAJTE PAMETNIJE, NE DERITE SE NA DJECU, NE BRINITE SE, REDOVNO SPAVAJTE

30.06.2008.

9,80 kn/l teži u plus beskonačno

"Baš neki dan sam vidio komplet knjiga koji sam htio da kupim. Nisu bile skupe. Bilo je i nekih arhitektonskih knjiga, u boji, tvrdi uvez, od Taachena, svaka pojeftino, al kontam imam već nekih knjiga kući koje nisam pročitao. Šta će mi nove, jebo nove. Ko je vidio da se od knjiga lakše prelaze distance između točke "A" i točke "B". Jučer isto mi pade napamet da sam trebao da kupim nekih stvari za kuću no nije mi se dalo. Poskupila hrana. Napravio sam uštipke i pobrao one "leftovers" iz frižidera i jeo ko čovjek. Nije neka trpeza, al nije ni Etiopija. Odem da kupim cigare i osjetim da mi smrde pravo one Converske što ih nosam već 3 godine. Trebo bi promijenit nove. Nove nisu džaba jebešga. Mogu ove trajati još jedno godinu. Natopiću ih varikinom i domestosom. Ma klinac domestosom. Domestos skup. Naći ću neku zamjenu. Isto tako prije dvadesetak dana u S.Oliveru jedna košulja koja stvarno ima najbolji kroj koji sam vidio. "Kupi" kaže mi cura "vidiš kako ti dobro stoji". U panjevima. Mislim, dobro mi stoji, al nije ni jeftina. Mislim jest jeftina al šta će mi. Ne treba se rasipati. Imam onu s diplome. Može još gurat. Joo, al pojačalo za gitaru od "Laneya". Malo sobno od 25 watti, za "budizašto". Može i na rate. Razuman prodavač, kaže "dogovorićemo se". Jebote sviram od 12-te a nemam pojačalo. Koji će mi? Imam akustaru. Skupo. Onaj Fender isto jebo mater. "Squier" babyblue boje, savršen, prejeftin. Bio bi red da kupim neku nelošu gitaru ipak jesam gitarista...Koji će mi kad nemam pojačalo... A RAM za kompjuter? Malo je giga. Makar dvije..."

Sve ovo mi prošlo kroz glavu jutros kad sam punio gorivo u svog ljubimca. Pun rezervoar goriva. A mogo sam za te pare što sam ih usuo sve ovo gore da kupim.

26.06.2008.

MAO THE POOH


"...WINNIE [事实与数字]统计数据国产超级计算机每秒运算超过万亿次 世界第七居民购房意愿二季度跌至为历史次低水平我国电话用户数逾亿 其中手机用户数亿户央行公布2季度调居民认为物价偏高难接受国产动车组时速公里 创世界运营铁路纪录福布斯》TIGER 公布中国明星榜 体育界姚明领衔中国足球语录:谢亚龙成笑柄 河南新帅闪婚姚明回国将投入训练 男篮裁员五人无缘奥运暑期寻凉:在中甸 独自享受逍遥滋味(图)炎炎夏日最适合去避暑的12座名山(组图)张家 WINNIE THE POOH 界大太点(图)日月潭 所有大陆游客都想去看的地方(图) WINNIE 香港海洋公园海狼咬死中华鲟 8尾海狼被隔杜邦在华重大项目存严重隐患 污染黄河三角洲湿太阳纸业污染状况堪忧 或将危及南水北调工程水质云南玉溪处级干部公开选拔发生泄密事件[图]新疆阜康公司煤焦油储罐发生爆炸 人死4人失踪陕西警方调查虎照事件 周正龙儿子否认父亲被抓 ..."

Jeste shvatili o čemu se radi? Ne? Ajde stavio sam na engleskom ime glavnog lika ove priče jer inače bi sve izgledalo tako maocetungovski. Kad sam stavio ime glavnog lika priče koju smo slušali izgleda smiješno.
Riječ je bilo naime o još jednoj konceptualnoj umjetnosti. Izložba se zove "anđeli" autora kojeg se ne sjećam imena (koceptualno avangardnog umjetnika)
Njegova pocket size Yoko Ono wannabe supruga je stala pored Kingsize muža i umjetnika od 2 metra, uzela Winnie the Pooh-a na kineskom i čitala ga na glas, kao uvod u početak izložbe. Za to vrijeme njihova slatka ćerka je trčkarala oko njih i ljudi i smješkala se. Što se mene tiče, mogla je čitati i izabrana djela Andrića, svejedno ništa nisam razumio. Nije se mogla ne osjetiti neugoda nakon 17 minuta jako jako sopransko tihog kineskog jezika, i ljudi su već počeli da idu "do vece-a", da se "jave na mobitel" ili jednostavno da odlaze "vamo nešto". Mi smo otišli "po pivu" i čekali u predprostoru da ekscentrični umjetnici prestanu sa uvodnom kinekom riječi. Kasnije se rasprava nastavila do kasno u noć uz kapljicu veselja i težak mamurluk ujutru.
Svi nazočni su se složili da konceptualna umjetnost mora imati pojašnjenje, vodič, fusnote, predgovor i pogovor, index nepoznatih pojmova, ili u najoptimističnijem slučaju tipku "F1" za help, jer jebeš mene zaostalog, ja konceptualne umjetnike ne razumijem. Pogotovo one na kineskom.

"Anđeli" su meni više ličili na crnogorce sa krilima, no ko sam ja da se miješam. Objašnjenje je sigurno bilo u onom uvodnom dijelu, al kako sam ko klinac bježo sa časova mandarinskog i kung fu filmovi su bili sinhronizirani na engleski ostao sam uskraćen za objašnjenje i produhovljenje.


Image Hosted by ImageShack.us

P.S. ovo je ukratko umjetničko viđenje svega a ovo govno u ćošku je moj konceptualni izričaj za tu večer, kao i izgled naših lica dan poslije kad smo mamurali. Da nisam objasnio kao pravi konceptualni umjetnik ko zna šta bi se pomislilo.


客都想去看的  (sranje na mandarinskom)

23.06.2008.

RIP

Sinoć umro George Carlin,  američki stand up komičar.


Image Hosted by ImageShack.us

citat:

"Religion has convinced people that there’s an invisible man…living in the sky, who watches everything you do every minute of every day. And the invisible man has a list of ten specific things he doesn’t want you to do. And if you do any of these things, he will send you to a special place, of burning and fire and smoke and torture and anguish for you to live forever, and suffer and burn and scream until the end of time.

But he loves you
.

He loves you and he needs money."

101 citat Georga Carlina

ima i na youtube

20.06.2008.

NO NO NO NO FUDBAL

Ja sam drogiran. Opijen sam do boli. Juče sam bio već malo nervozan, a sinoć sam se malo štrecnuo. Danas cijeli dan strepim i osjećam lagani pritisak na čelo (s unutrašnje strane. znači "oleč")
Kad sam bio klinac, od nekih trigodine-pa donedavno, u najmanju ruku, a i u onu drugu, bolila me kita za fudbal i nogomet (im. infantilno: lopte). U mojoj ulici su svi ganjali te lopte sa originalnim polufudbalima što se nakon par nevještih udaraca raspadne na svih 32 dijela (dio gore dole). Kad god ne bi imali šta pametnije radili, uzeli bi ruksake, stavili li ih na sedam stopa cipele broja 37 udaljenosti, podijelili se (naravno nepravedno svaki put) i raspičili lopte na male. Meni je da budem iskren vazda ta lopta bila bezveze. Većinom sam bio golman ako ne bi bio na klupi. Jebote lopta.
"Dodaj dodaj jebemu. Evo me slobodan. Nabaci! U for! Korner! Aut! Faul! Pičko!"
Sve sam to znao govoriti sigurno kotiran kod suparničkog gola jer mi se nije dalo trčati i razrađivati neke taktike.
Nisam imao dvije lijeve noge, u to sam siguran, jer svaki put kad bih kupovao patike ili cipele bila je po jedna desna i jedna lijeva, obično istog broja no nikako da svaladam tehnike te primitivne igre. Nisam znao da pimplam pa sam uvijek bio na golu kad se igra viktorije.
"Aj ti brale" znali su mi podrugljivo reći.
"Aj daj loptu" Znao bi odgovoriti nesigurno
"1,2,3, e jebemti mater i loptu. Nije dobro napuhana jebemti. Daj opet. 1,2... e jebem ti sumpora (to smo psovali ko mali. sad znam puno bolje da psujem). Aj ja ću branit"
"Aj brani" odgovoriše u glas svi sigurni u mohu odluku.

A kad sam jednom reko tati da bi volio bit golman jer sam hitar i štajaznam, on mi reko "Đe ćeš bit golman jebo te golman. Budi napred neđe. Igraj košarku.." I zato mu hvala.
Kad se ovako sjetim tih mladalačkih sranja, skontam da u stvari nisam nikad ni obraćao pažnju za tim sportom. Trudio sam se da upamtim sve akcije Dine i Roberta Bađa, Bebetovo slavlje, Ronald Kumanove najjače udarce i Rud Gulitovu frizuru da bi mogo lafo da budem kuul.
NI sad nemam bolej mišljenje o fudbalu osim da je to još jedan opijum za narod i razlog da se žena razbije što nije zamijenila baterije na daljinskom, da se mali maltretira da bjesomučno trenira u lokalnom klubu, da se ljudi dobro pošoraju kad izgube ili pobijede i vrhunac svega, da se sve smeće gurne ispod tepiha za vrijeme trajanja mundijala i eura pa i srednjobosanske treće lige sa NK Busovačom iz Busovače i NK Žepčem iz Žepča i ostalim antoninima.

Sve do juče kad sam se nadrogiro opijumom za mase.
Danas oblačim dres i navijam. Pljunuću na sve svoje ideale i jebavati sudiji krvavu majku i razrađivati akcije. Derat se na teve ko da je živ, pjenit se u ćoškovima ustiju, i vrlo vrlo vjerovatno, napit se ko guzica da ne znam đe sam.

Tuku naši, al tuku i partizani

19.06.2008.

AFRIKA = KARINA


Image Hosted by ImageShack.us

 
Rasplesana ritmična zemlja, puna ljubavi i sreće. Prelijepih životinja i dubokih i rijetkih jezera.

Otamo je Bob Marley došao na Jamajku i Obama i Oprah u Ameriku da se nikad ne vrate. Čiča Toma je sjetno sjedio na svom trijemu gledajući prema onome što je on mislio da je afrika , (ustvari je gledao u pravcu srednje azije kroz dupe komšinice). Afrika je kolijevka života. Bla bla bla.
Afrika je sada loše. Odnosno loše je od kad se sjetio onaj englez da napravi koncert Live 8 za pomoć africi i milionima gladnih početkom osamdesetih (ne bih sad da guglam za podacima)
Prije toga afrika je bila sve ovo gore navedeno. Poslije toga je postala ovo što ću ja da navedem.
Da se odmah razumijemo, nisam nikad tamo bio al mislim da neću nikada. Ustvari jesam bio u Kairu i Aleksandriji al ono je afrika kolko i Bosna Evropa.
Afrika je jedna velika zaostala karina. Pola je nepristupačna prašuma u kojoj te pokušava ubit i pojest svako moguće biće koje postoji (gdje još ima biljaka mesoždera?), u najmanju ruku osakatiti i nahranati ostatak čopora tvojim udovima i iznutricama. Kao da to nije dovoljno, kad nema životinja onda se ni neki lokalni plemenjaci neće ustručavati da te stave pod sač ili na ražanj. Druga polovica nema ništa od ovoga, samo je puistinja, al te opet pokušava ubiti.
Ono malo kultiviranih površina koje postoje preplavljeno je kanalizacijom, smrdežom, masti i sidom. Zašto je zaostala?
Pa uzmimo to ovako. Ako ima jedna država koja se zove recimo, da ne lupam sad, Tunguzija. Ima neki broj stanovnika, recimo odokativno 70 miliona i svaki treći od njih nema Sidu.
Ima li nešto čudno u tome? Nema.
"Pa šta sad sereš brale. Sida je ko kod nas gripa il neimaština. Oni su tako naučili"
Ne znam šta su naučili al znam da nisu naučili koristiti kondom.
"Nemoj tako brale, nisu oni krivi. Znaš da nemaju hrane. Gladuju jadni. Šaljemo im pomoć kolko možemo."
Nema problema. Preuzećemo krivicu mi bijelci iz europe, pogotovo iz engleske što su se od toliko prostora na zemlji, neki od australopiteka, kromanjonaca i drugih polumajmuna prije 20 000 godina odlučili nastaniti na prostoru koji nema vode, voća, povrća, ruda, rijeka, fast fudova a bogami ni struje. Ni danas to nema. Ko ih jebe. Nek se sele dalje.
Il se selite vi dole pa im pokažite kako se sadi bilo šta. Koliko trebaš biti uporan da tražiš korijenje iz godine u godinu, i da piješ krv iz krave iz dana u dan?

Mnogo.

Umjesto da afrikanci manje vremena potroše na sunčanje i lijep ten, jebanje bez zaštite, da prestanu da kukaju, i onoliko koliko ih ima, upregnu one mršave niškoriste krave, prokopaju kanale, iskopaju arteške bunare, dobiju donacije u sjemenu i sadnicama, zasade svoje prve ljetine, nauče da ih multipliciraju pa eksploatiraju , ozelene površine i naprave vjetrenjače za makar minimalnu struju da mogu imati lampu za noćni rad kad je hladnije i ugodnije (makar dole) za ovih dvadeset godina koliko je prošlo od jednog do drugog LIVE 8, mogli su početi živjeti koliko toliko normalnim životom. Ne treba im koncert nego edukacija.

Borite se ili nemojte kenjat.



Sve isto važi i za Bosance.

18.06.2008.

KLISTIR

Molio bih za jednokratnu pomoć jer sam se umorio
Trebaju mi sljedeći preparati:
- Milion sprejeva marke PIPS najveće pakovanje sa visokim udjelom stakleničkih gasova
- Jedno sto hiljada (pošto ih teško ima više od toliko) obodin frižidera sa visokim udjelom stakleničkih gasova
- nekih tri miliona velikih američkih automobila sa motorima zapremine veće od 4 litra i manualnim mjenjačem i po jednog vozača u svakom od njih
- cirka 75 željezara u zemljama u razvoju bez razrađenih planova zaštite okoliša i ekološke osviještenosti direktora
- sedamnest miliona krava
- i nekih 150 hiljada piromana

Pipseve laganim pritiskom kažiprsta aktivirati i usmjeriti prema nebu s obe ruke, dok bi nogom trebalo održavati vrata Obodina otvorena tako da se motor uspuše i zagrije i počne da emitira. Pipsevi bi već emitirali dovoljno
Ova tri miliona vozača nek stanu turirat na asfaltnoj podlozi i nek u prvoj brzini stisnu gas do čvoka i voze slalom dok ne ostane ni kap u njihovim 200 litarskim rezervoarima. Vozači nek upale klime na najjače.
Željezare neka krenu sa obradom osnovne sirovine (ugljena i druge čađave rude) i pretvaranja ga u bilo koju sirovinu koja zahtjeva veliku potrošnju energije, vode, kisika i ljudskih resursa. Nek se radi u tri smjene.
Krave nek rade što i inače rade. Nek jedu travu i prde metan.
Za to vrijeme piromani nek zapale sve šume koje brzo gore dok se ne pojavi neki samosvjesni revni vatrogasac i krene to gasiti. Po mogućnosti čekati jak vjetar.

Kad se sve pokrene stvoriće se, akobogda jedna velika ozonska rupa, a prosječna temperatura atmosfere će se povećati za jedno 5 stepeni. Otopiće se ledenjaci i polarne kape i himalaje i glečeri. Povećat će se razina mora za 5 metara.

Kad se napokon poveća potopiće ovo sranje od grada.

(Kratka priča inspirirana pjesmom od Tool-a i uvjetovana jutarnjim umorom bez kafe i cigara)

P.S. Da vidim kako sad plivate

04.06.2008.

MAJSTOR I DOKTOR - komedija apsurda

Majstor: "Doktore pomozite, nešto se događa sa mnom i sa mojom kućom. Svaki put kad krenem na sprat da nešto omalterišem negdje na desetoj stepenici mi se zamrači pred očima, izgubim svijest, i kad dođem sebi, skontam da sam opet na prizemlju u dnu stepenica i da imam čvorugu ogromnu na glavi. Zadnji put me zaova zaljevala vodom sat vremena da dođem sebi. Može li to biti od promjene pritiska, radi visine i to?"

Doktor
: "Hmmmm, nisam baš siguran da je do pritiska. Kolko su vam visoke stepenice? Nisu dva tri kilometra jel da? Naravno da nisu, silly me...Jel vam se prije mantalo kad se dignete naglo, škodi li vam kad zapalite cigaretu? Pušite li majstore? Znate da to ne valja?"

Majstor: "Ne pušim, maloprije sam bacio. Pušio sam Drinu rudaru tri kutije dnevno. Al popijem po pet-šest piva klipača sarajevskih... Jel do toga? Ljuto ne pijem, vjera mi brani. Znate ja sam pobožan. Ne gledam prema nebu osim kad psujem kad se opaučim čekićem po prstu. Bude mi lakše..."

Doktor: "Neka neka, vjerovati je dobro al psovka baš nije za pohvalu. Doduše i ja nekad opsujem kad mi regres ne dođe. Da se vratimo na stepenice. Kakve su stepenice? Jesu klizave? Jel se ljuljaju?"

Majstor: "Ma jok. Obične stepenice. Betonske, svi kod nas imaju take. Nema keramike i tih sranja. Znate šta doktore, u povjerenju, ja nešto nisam s parama. Ove cigare i pive mi pojedoše dnevnicu, još kladionica, fala bogu nikad se ne dobije, i džaba radiš. Moro sam malo uštedit na armaturi i betonu pa sam malo skromnije stepenice napravio."

Doktor
: "Ne znam šta bih ja s tim informacijama. Ja sam doktor... vremena su teška znam, evo ja jedva skickah za vikendicu u Baškoj. Jedva."

Majstor
: "Evo ima ja sliku stepenica, baš neki dan inspekcija bila jer sam bez dozvole radio znate, evo iz predmeta sa suda, pa da vidite"


Image Hosted by ImageShack.us
 
Doktor: "?!?"
Majstor: "Ljepe su jelde? Hoćete mi dati neku uputnicu za glavu il recept?"
Doktor: "Hoću. Evo vam broj mog prijatelja. On je neuropsihijatar."
Majstor: "Fala doktore, jesam šta dužan?"
Doktor: "Ništa ništa samo vi..."

02.06.2008.

JA SE ZOVEM IGOR VORI, IZ PLEMENA STARIH AZRA

Ne znam jel ko gledao rukometne utakmice sad za vikend na HRT-u al Branimir Đoni Štulić je fantastično odigrao. Za one slabije upućene igra kružnog napadača i porastao je na 202 cm, al faca mu je ostala ista (vidi sliku) . Oderali su ruse i afganistance i idu na olimpijadu. Ako mu Croatia records isplati dugovanja možda snimi i novi album




Image Hosted by ImageShack.us

(vidi drugu sliku)


Image Hosted by ImageShack.us

(vidi tekst)

LIPO LI JE LIPO LI JE

TAČNO VRIJEME
SPLIT
BUSOVAČA
<< 06/2008 >>
nedponutosricetpetsub
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
2930



KARIKE

AUTOR
Kontinentalac je jak kao dvadeset žena.
Kao dvadeset velikih žena

HIT TJEDNA

TIŠINA

MATE MIŠO KOVAČ -PUCAO U SRCE RANIO RUKU