LIPO LI JE LIPO LI JE

JEDITE RIBU, VOZITE BICIKL, NOSITE POTKOŠULJE, SLUŠAJTE MAJKU, POŠTUJTE OCA, IZBJEGAVAJTE GMO, PIJTE ZELENI ČAJ, NE PIJTE DOK VOZITE, NE PLJUJTE PO ULICI, SLUŠAJTE PAMETNIJE, NE DERITE SE NA DJECU, NE BRINITE SE, REDOVNO SPAVAJTE

22.07.2008.

HVALA


                             Image Hosted by ImageShack.us




Hvala revizorima beogradskog gradskog saobraćaja ("GPS" Beograd), što su revno radili svoj posao i što im je trebalo 13 godina da skontaju da se Rade švercao na tuđi kupon.
Kupujte karte i možda se izvučete za ratne zločine.

17.07.2008.

MARIONETA

Sinoć smo se opet malo napili jer smo pili pivo. Mnogo piva. Najtužnije je što je bila degustacija nekog gotivnog pjenušca koji se samo izvozi i pije se u Burj al Arabu. Skupo vino do boga. Bilo džabe, no ja kao pravi bosanac otpornog nepceta nisam htio da miješam pivu i pjenušac. Još je neka francuskinja na violini sa još jednom amerikankom na 'ramoniki svirala Hanumu i Jovano Jovanke, a onda bogami i Davora Radolfija. Fino bilo. Sve bile tete i par starijih tipova, a bilo je i mlađeg društva. Kad smo ogladnili odemo na rivu po cigare i neku smrdljivu kartonsku picu kad sam ga ugledao. Nju ustvari. Ustvari je bio neki klavirista od jedno po metra a marke marioneta. Ko fol svira klavir. Pa ustane iz kutije drugi marionetac violinista i poče da svira violinu na matricu. Ljudi plješću oko njih a ja ne mogu da vjerujem čemu plješću.
Mislim OČIGLEDNO je da marionetu drži jedan lik iznad njega. Ima neke konce i kako on mrdne tako se i marionetci mrdnu. Još sviraju na matricu, pa se kao zada na klaviru, i naiđe neko dijete a on se digne da pozdravi dijete nekim retardiranim pokretom, a i dalje piči muzika. Mislim koga zajebavaju. Da makar svira pravo. Sranje da ne može biti veće.
Al lik je cijelo vrijeme bio tu iznad znači, i izgleda nezainteresovano i mlati onim žicama. Možda su ostale prevarili ali mene nisu.

Na slici se jasno vidi da ga tip drži na žicama.
Sviraš ti moju guzicu mislim se


Image Hosted by ImageShack.us

16.07.2008.

NESREĆA

Pošto mi auto užasno smrdi na cigare, na limenke piva, na flaše pive i sva isparenja ostala utuvio sam si u glavu da ako kupim maramice za ruke, one vlažne, one vlažne kano ploska porošena od loze, da će smrad da nestane. Nije da ne perem auto, nego sam skontao da me ne poštuje sekunde, čakštaviše, da me zajebava, pa sam odlučio da mu malo zagorčam njegov automobilski život. Eto baš neki dan sam ga navuko na hidrant na parkingu, al tako stručno da se onaj pipak zabio tačno između karambolke i štopke i ulubi lim jedno 5 centi. Da je bilo niže bilo bi u karambolku i bila bi ogrebotina, da je više, zamijenila bi se štopka, a ovako moram čitavu stranu od blatobrana zadnjeg da skidam i peglam. U takvim smo mi odnosima. Nikakvim. Još se stalno kvari mater mu nasadim, a nemali broj puta me pijanog odveo tačno pred policiju. Zadnji put kad sam puho balon ko da mi se smijo onim farovima svojim. E sad, zašto maramice? Pa ja se osjećam ugodno kad su mi čiste ruke i lice. Kupam se ja i po ostalim dijelovima tijela mjestimično. Kad su neke proslave, kad idem kod doktora i tako. Šalim se normalno. Kupam se najmanje jednom sedmično. Ljeti nekad i dva puta, i to obično u istom danu. Šalim se opet naravno no to se da zamijetiti. Jedino auto ne perem. Nek smrdi nek crkne.
Uđem u neku prodavnicu sa svim mogućim hepecima za higijenu, pilinge, šeminge i natapanja i namakanja. Nigdje maramica. Imaju maramice za dupe, toaletne. Neću te. Hoću one kao VIoleta, što imaju onu simpatični samoljepljivu foliju da zatvoriš da ne izlape. Nema. Ima neko pakovanje od 12 komada al skupa. Neću ni te. Hoće one kao Violeta od 50 komada. Nema. Nađem još jedne za skidanje šminke. Već sam mislio kupit te, upisat se za onaj Avon pa naručit neku adekvatnu šminku, razmazat je po rukama i volanu pa brisat ovim sranjem. Neću te brate. Hoću one ko Violetine normalne obične od 50 komada, sa folijom, mirisom jasmina i vlažnosti pizde šiparice (perverznjak). Nema. Provlačim se između polica i pošto je gužva oprezno manevriram između rasplakane djece, nervoznih momaka koji stoje uz svoje ushićene cure i starih baba koje pokušavaju da kupe nešto da se pomlade. Ove potonje su najgore. Sve imaju guzice ko Audi A3 i samo se nešto saginju i prave gužvu. Samo još da prođem u zadnji red polica da vidim ima li ono što tražim i idem. Ne mogu da prođem. Baba s kolicima zakrčila. Kolica su joj iza leđa uz jednu policu a ona uz drugu se naguzila i gleda neke pizdarije za zatezanje lica (mislim da je to gledala jer je imala smežurano lice). Između nje postoji dovoljno prostora da se provučeš ali bi morao da se odguraš od njenu enormnu guzicu a to ne želim. Sad stojim tu neko vrijeme ko onaj hidrant s parkinga i čekam da se okrene i kaže "pardon" a ja kažem "hvala" i da prođem. Neće. Ne mogu se vraćat, gužva je iza. Ne valja se vraćat. Kolica, ja, pa izraslina na guzici u vidu babe. Taman da kažem "alo baba skužaj" baba se pomjeri krenu rukom nazad prema kolicima ne gledajući u rikverc. Tipično ženski. Ruka je sad već u visini mojih genitalija i neumoljivo ide misleći da tamo nema ništa a bogami ima i preveć (previše ;) ) Taman da ablendujem onda me dotaknu.

"PARDON" reko uplašeno.

Ona se okrenu i reče "UH!!".

(i ja bi to reko na njenom mjestu)

Ja kontam da namignem al se predomislim. Samo se nasmijem od staha i prođem. Ona se isto nasmije. Nisam se gore u ratu osjećao. Pobjegnem sa mjesta zločina bez maramica i sa smrdljivim autom. Ogoljen, osramoćen i silovan. I dan danas se znam probuditi iz košmara. Baba mi dođe i kaže "dođi da ti baka nešto da, đe bakin zubić" i krene dole. I dalje stoji kod polica. Čini mi se da u snovima vidim, ko da sad gledam, sve artikle, a tačno iza babine guzice smiješe se vlažne maramice.

11.07.2008.

TJIRO

Sinoć sam vidio na televiziji jednu vijest koja me jako razgalila u duši.
Vidio sam i Cvenog Zmaja no o njemu malo kasnije.
Prva je da je Tjiro Blazjevitj izabran za selektora BiH. Svaka čast. Kaže Tjiro na telefon sinoć u dnevniku: "Dobio sam ponudu koji niszam mogao odbiti, a to da oni onako raszjedinjeni jednoglasno se slozje da ima ja budem selektor".
Čestitam Savezu na ujedinjenosti i jednoglasnoj odluci. Začudilo me da se nije niko bunio recimo da je "Tjiro vodio susjednu zemlju punu ustaša."
Ili da je neko rekao: "Ne može Tjiro, on je iz Travnika, znaš koliko tamo džamija ima?"
Ili pak da je "Tjiro ipak Miroslav, mogao bi biti i srbin?"

Sve su te priče pale u vodu, jer našu reprezentaciju, kao i Savez vode ljudi jednog profila koje ne briga nacija, narodnost i bilo koja druga pripadnost. Ti ljudi su pederi. Tjiru isto zovu peder. Sve ovako "Tjiro pederu, Tjiro pederu."
Jedina razlika između Saveza i Tjire je ta što ga Tjiro daje a oni primaju.
Živio Tjiro

P.S. Kad smo kod Crvenog Zmaja, u njemu glumi Ralph Fiennes, koji je posjetio Hrvatsku prije par dana, a juče i Bih i bio u Mostaru gdje su ga neki momci izbacili iz kafića jer je pitao "Who the hell is that Gotovina guy on the pictures in Croatia?"


P.S.S.
ipak nije samo peder:
http://www.index.hr/sport/clanak/bih-javnost-docekala-blazevica-na-noz-ovo-je-velika-sramota-za-nas-nogomet/394624.aspx

09.07.2008.

RODITELJSKI SAVJETI OD NERODITELJA

Budite li se nenaspavani jer ste čitavu noć bdili oko novorođenčeta?
Da li vam je neugodno što vam dijete plače u prekrcanom tržnom centru a sve što vi možete reći jeste "nemoj sine/čeri, nemoj, vidi stolica/klima/lopta" i još pri tome morate puštati najdebilnije zvukove tipa "abulubulubulubulu" ili ono sa ustima ko kad se konji zovi "klok, klok, klok"?
Da li vam je imalo neugodno kad Vas ljutiti konzumenti gledaju poprijeko kad vam se dijete krevelji na nekoj tihoj izložbi ili čitanju poezije?
Da li znate šta Vam ti ljudi misle reći prijekornim pogledima?
Smrdite li na dječiju kakicu i povraćotku? "Brale ne seri, dječija kakica ne smrdi do šestog mjeseca."
(Aha. Miriše.)
Imate li finansijskih problema da ne možete kupiti omiljenu knjigu, gitaru, auto ili skuter jer su Pampers enormno skupe, a vaše zlato voli da kenja više nego kruha da se najede?


E pa nemojte praviti djecu. Ne mislim nemojte nikad praviti djecu. To je glupo a ja nisam glup. Nego nemojte praviti djecu da bi se poslije vadili na poslu na cjelonoćno bdijenje, da biste pravili face kad se mali anđeo raskrivi kod police sa video igricama. Nemojte ih praviti da biste s njima po najvećoj žezi prošetali gradom u najnovijim Chichchiccoo kolicima i plijenili poglede.

Zaboga miloga nemojte ih voditi na rasprodaje. Ne zna dijete šta je popust u Benettonu a jebe mu se za plaćanje na rate i velur kože, pliš, svilu i one košulje što se nose pogužvane. Jebe mu se i za tete koje rade tamo a izbace sise da bi novopečene tate na račun djeteta stekli simpatije i pokoji broj telefona. "Vidiš da sam svojoj ženi napravio dijete, mogao bi i tebi"
Ako vas već ima dva roditelja, nek jedno pobogu ostane kući i čuva dijete a drugo nek kupuje stvari na rate lizinge čekove. Isto ćete doći na red sa djetetom i bez.
Nemojte jer me strašno nervira kreveljenje i plač, i "abulubulubulu" i "klok-klok".

"Kako ćeš sa svojim?"

E svog ću da trpim jer ću uštediti energiju od ostalih milijardu tuđih.

Za boga miloga dijete nije aksesoar.

08.07.2008.

SAVJET ZA TURISTE KOJI PLANIRAJU JEK LJETNE SEZONE PROVESTI U HRVATSKOJ

PROBAJTE S GRČKOM ILI TUNISOM:)

suplemental:
Šalim se naravno. Možete doći u Hrvatsku kad god hoćete samo što nećete imati dovoljno para:)

suplemental 2: Šala je i ovo gore al znate kako kažu, "ko ovo more platit". Vi ne možete. Ne mogu ni ovi ovde kamoli ovi gore:))

07.07.2008.

GALEBARENJE BALEGARENJE

Sunce prži, led se topi, pazusi se saftaju ispod pvc majica sa velikim logoima na prsima, znoj se slijeva niz solufe i muške i ženske i zapada između metalnih dijelova dizajnerskih naočala sa ogromnim logoom sa svake strane i strašno iritira. Postaje neugodno u CK gaćama, muda se znoje nenormalno. Tange se uvlače dublje u guzu i onako znojne nagrizaju "dio tijela koji jako rijetko vidi sunca i mjeseca". Razina UV zraka je alarmantna, melanom vreba, tijelo traži tekućinu samo da bi se što više znojilo a to nije seksi. Na ovoj elementarnoj nepogodi i poskoci leže u hladu. Sve treperi i trudi se ne trošiti uzalud energiju.
Svi osim Šime. Šime je galeb. Ima Calvin Klein gaće u kojima mu se nabrekla muda znoje kao prodavačica u pekari, ima dizajnerske naočale koje mu stoje utoliko da mu ne spadaju sa glave kad zvirla za ženama, ima majicu sa logom i bermude od Paul&Sharka. Ima i libido hrčka u pubertetu. Šime sjedi u bašti hotela Bellevue (Belvi za neuke) i posmatra. Posmatra djevojku za drugim stolom. Po njegovoj procjeni purgerku. To je shvatio kad je rekla "molim Vas lijepo jedan frappuccino". Tako se ovde ne priča. Procijenio je i da je arogantna jer mu nijednog trenutka nije dobacila značajan pogled usaftale usidjelice željne koitusa. Samo je sjedila i guštala u svom frappuccinu i hladnoj vodi.
Šime se već unervozio. Odavno ga neka nije tako šikanirala. Obratio bi se on adekvatnim migom i osmjehom na kraju usta samo da ga pogleda. Samo mu malo treba. Zna on to iz iskustva. Al ova il je frigidna il lezbejka. Što bi inače došla u Split ako ne želi kite dalmatinske. Glupača. Opet, ona je jedina tu. Mrtva je ura, ljudi ručaju, spavaju ili se hlade u moru. Prevruće je za sjediti. Šimi se nije dalo na ručak, pojeo je sendvič u Popaju, a zbog nove tetovaže na ramenu u obliku hajdukovog grba nije se smio kupati dvije sedmice, još mu se jebe pravo. Ni ona nije išla na plažu niti ruča. "Garant ima neki osip gadan pa ne smije. Anoreksičarka." pomisli Šime no nema puno prostora za manipulaciju. Ženska je sama a to može značiti samo jedno. Želi ga u sebi.
Poče Šime da se znoji a ne zna kako da joj pristupi. Nije pijan pa da se baci na nju a nema baš para da pije u bašti hotela od dvije zvjezdice. Vrijeme je teklo a njemu ko da će jaja eksplodirati od silnog uzbuđenja. Dozva se, ustade i priđe djevojci. Ona lijeno diže glavu sa svog "Cosma" i stade da ga gleda. On namignu i isceri se. Ona ništa. Pogleda je preko naočala. Ona ništa. Doduše malo se namršti."Skužaj stara, mogu sist?"
Ne odgovori ništa a on sjede.
"Jel znaš moga brat Duju, on ti bude tu po Varoši..."
"Ne, zašto bi ga znala?"
"E vidiš kakvi je on redikul. On bi te odma pita da te naguzi a ja sam voljan pričekat neko vrime"
Ženska se podiže bez riječi i ode bez pozdrava sa izrazom lica ko da je pojela kiselu zelenu jabuku. Dođe do ulaza u hotel promrsi "kretenčino".
"Zna sam da je lezbejka..." pomisli Šime i baci pogled na jednu postariju gospođu u drugom dijelu bašte sa svježe nacijeđenim narančinim sokom i istom takvom kožom lica i tijela.
Šime se naceri i namignu.

01.07.2008.

AUTITOMOBILI

"Auti su luksuz ba, koji ti je kurac? Ko da čovjek ne može da hoda i bez auta? Sereš brate i ti. Šta da nemaš auta? A? Šta bi onda? Pusti mi te seljačke fazone, ne može se bez auta, do juče si se u tramvaju vozao i pješice išao. A đe su ti bicikli? U Busovači naravno. Jel ti dole trebao auto? Još sad gorivo poskupilo. Luksuz je to najveći. Jedi govna i ti i tvoje skorojevićko preseravanje. Jel ti znaš da praljudi nisu vozili auta?! A? Znaš kurac. Šta misliš jel Šekspir stavljo svoje spise u gepek, il ih je u rukama nosio od Londona do Ko zna dokle? Eh da si ti moj pito bi te ja bi li vozao auto. Odakle ti pare za gorivo matereti ti? Kradeš je li?" i tako dalje i tako dalje.

Šteta što sam počeo voziti tek sa 24 jer mislim da bi se trebali automobili voziti od najranje dobi. Iz predškolske odmah za mjesto vozača. Pa ideš da kradeš jabuke i kruške pa otvoriš gepek, a onaj te susjed zaganja a ti prva druga gas i utekneš mu. (ovo je bio comic relief - ili na našem zajebancija)

Sad zaoprave.
Svako ko ne vozi auto će reći ova sranja. Kakav ba luksuz?
A mobitel? A satelitska antena? Mikrovalna? Udobna talijanska obuća? Šminka od Manhattana i ostalih klinaca sa progušćivanjem obrva i prorjeđivanjem stidnih dlaka? Fen za kosu? Frižider? BIcikl?! Bicikl?!
To nije luksuz.
"Ma nije, to se koristi odavno..."
Jest sigurno da je tako. Mikrovalna postoji od vajkada. Od ranih osamdesetih a sama struja i ostale šeme ko zna otkad. Čak iz početka 20 vijeka. Taman odkad postoji Ottov motor. Da je gorivo recimo po marke a auti po pedeset maraka bi li onda bili luksuz? Pješačimo skupa sa dvije kese krompira i brašna u rukama i malom bebom u onom rancu za nosit bebe. Jebeš auto. Nek crkne baba na po puta do bolnice kad bude sjedila bolesna na gepeku bicikla na kiši i na vjetru. Djecu ćemo slati u prvi razred osnovne pješice 7 kilometara. Nek se čeliči. Na štakama na pregled.
"Dobro sad kad treba auto onda se može koristiti"

E onda ne seri. To što se sada svima pojačao osjećaj sažaljenja nad našom jednom jedinom zemljom i njenim osakaćenim resursima ne znači da sve genijalne ljudske izume koji su neracionalno korišteni treba spaliti i baciti u zaborav.

Ja volim svoj auto kad trebam da pređem rastojanje između dvije tačke ako se drukčije ne može preći. Auto je potreba a ne ovisnost i tako se treba ponašati.

LIPO LI JE LIPO LI JE

TAČNO VRIJEME
SPLIT
BUSOVAČA
<< 07/2008 >>
nedponutosricetpetsub
0102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
2728293031



KARIKE

AUTOR
Kontinentalac je jak kao dvadeset žena.
Kao dvadeset velikih žena

HIT TJEDNA

TIŠINA

MATE MIŠO KOVAČ -PUCAO U SRCE RANIO RUKU