LIPO LI JE LIPO LI JE

JEDITE RIBU, VOZITE BICIKL, NOSITE POTKOŠULJE, SLUŠAJTE MAJKU, POŠTUJTE OCA, IZBJEGAVAJTE GMO, PIJTE ZELENI ČAJ, NE PIJTE DOK VOZITE, NE PLJUJTE PO ULICI, SLUŠAJTE PAMETNIJE, NE DERITE SE NA DJECU, NE BRINITE SE, REDOVNO SPAVAJTE

29.08.2008.

HUMOR NE POZNAJE GRANICE ŠENGENA

Hajduk je opet izgubio, i moram priznati da me dosad najviše bolila kita za takav epilog utakmice. Ja naime ne gledam utakmice, ne pratim akcije, ne razrađujem strategije, i zaboga, jebe mi se živo što jedan Skoko nije iskoristio šansu da zabije ili pronađe Kalinića. Zaprdi im Bajro materama svima.
Skupili smo se kod prijatelja, inače starih 'ajdukovaca, popili zadimili i sjeli da se glupiramo kao i svi drugi slični twentysomethings i earlythirtees. U jednom trenutku su počeli vicevi i moj prijatelj iz Travnika koji živi u Bordou (Buourdeaueaxueau-a) i ja kao pravi bosanci preuzmemo vodeću riječ.
"Joj znaš ovaj, znaš onaj, hahaha pihihi" Smijali smo smo se što je bilo i smiješno ali i zato što smo bili pod uticajem. Svi su se smijali osim prijateljeve djevojke iz Njemačke koja živi s njim u Bordou (Buourdeaouaouxoue-u). Naime ta simpatična mala djevojka nije kontala ništa. Najviše radi toga što smo svi pričali na dalmatinskom i na našem naglasku tako da smo i među sobom imali problema sa sporazumijevanjem. Nekome je pala na pamet briljantna ideja da prevodimo vic da bi se skupa smijali. Preglupo (no ljudi imaju potrebu da rade glupe stvari da im ne bi bilo dosadno, kao na primjer da nakon što su sjedili u gostima kod nekog, i ispozdravljali se na vratima sa onim "nemojte šta zamjeriti" i "eto dođite opet..." što traje jedno po sata, sjednu u auto i onda svirnu da se pozdrave i kažu za sebe  "jo jesu naporni ko kurac")

Onda je drug krenuo: "Do you know why there is no mosquitos in China?"
Kaže ona da ne zna naravno. "Because every chinese kills his own mosquito"
Ona ko tele maleno gleda i slegne ramenima. A mi opet smijeh i to...
"Do you know Mujo and Suljo?"
"Yes"
"So Mujo was walking in the woods and he sees Suljo and a Bear playing chess and he sais to Suljo: why are playing chess with this bear you idiot. and Suljo responded: shut up its 3:2 for me"

"Why would he play chess with a bear? Bears are dangerous?"

Okej hirs anader uan: "Two guys are going home from škver (shipyard) and the first one says "oh my god, when i come home im going to rip of my wife's panties."
"Whats wrong with you, wy are you so horny...?"
"No man, they are really tightening me right now."

"Hes going to wearhis wifes panties? I dont understand"

Mijenjali su se tako vicevi a mlada djevojka je tonula sve više.
Jedno deset smo isprilčali. Ustvari nama je bilo više smiješno kako mi prevodimo viceve na engleskom francuskom i njemačkom nego ona i njeno kontanje.
Kad smo se baš opustili ja spomenem 'Ajdukov fijasko od prije sat vremena i svi se malo smire i počnu da pričaju o tekmi i piju pivu i stavljaju se pod uticaj. Dosadi nam sve i krenemo put Splita kad mala simpatična glumica počne da se smije

"What is it litte french-german girl?"



"Oh the one with the chinese people is really funny. I got it"

26.08.2008.

POŠALICA

jedan arhitekta u biblioteci: "Imate li neku knjigu, ili časopis od Feelinga, o autobusima je, mislim da se zove James ili tako nešto."
bibliotekarka: "nemamo to, prvi put čujem za njega"
"eh majku mu..."


Par sati ranije na hodniku fakulteta

"Šta je arhitekta šta si se zabrinuo jeboga ti?" upita grupa arhitekata
"Ma ne mogu da složim one autobuse na kolodvoru, nikako..."

"Ma ajde bogati šta se mučiš, složi po filingu..."

19.08.2008.

TEMPUS FUGIT v 2.0.

Probudio sam se poprilično rano, oko 12. Protrljao oči, zapalio cigaru, lijevom nogom upalio računar spretno nožnim debelim palcom pritiskajući veliko dugme na prednjoj strani. Pristavio vodu za nescafe i sjeo za računar.
Prvo sam provjerio sve mailove i pobrisao spamove i one mailove od onog lika što u nigeriji ima banku pa nešto moli cijelo vrijeme. Onda sam otišao na jednu stranicu da vidim kakav mi je horoskop danas. Kaže danas su vam po kući majstori.
Dalje nastavim da vidim da li se promijenio godišnji horoskop. Nije. Na trećoj stranici je isti takav. Provjerim natalnu kartu i kaže mi da sam emotivan impulsivan, zabavan, susretljiv, inteligentan, lakomislen i predan. Kao i uvijek.
U bukmarku nađem link od pete stranice da vidim kakva će mi biti izabranica i izbaci mi da moram da pronađem lijepu visoku plavu djevojku velikih sisa sa naočalama koje odaju njenu intelektualnu stranu, koja se bavi sportom i humanitarnim radom.
Na šestoj stranici mi napisa u jednom testu da volim plavu boju i da najbolje izgledam u ljubičastom i da sve to zaokružim jednim privjeskom od ametista.
Na sedmoj stranici koja je povezana sa medicinom ispunim test i izađe mi da s obzirom na horoskopski znak i visinu imam povećan rizik od upale bubrega i bolova u leđima. Lijek za sve to i nutricionističke sastojke sam dobio na osmom linku na kojem sam pravilnom ishranom bio u mogućnosti riješiti probleme sa zdravljem ali jedino ako sam mlađi od 20. Sreća pa bi i jedan  za starije u jednom ćošku iako sam se poprilično napatio da ga iskopam.
Anketa na devetoj stranici mi reče da trebam spavati smjer sjever-jug, i da trebam imati paran broj živih bića u sobi uključujući i biljke da bi bio sretan. Usput sam dobio da riješim jedan test inteligencije gdje sam vidio da sam jako pametan i taman kad sam mislio da nema kraja sreći iskoči mi pop up o zelenom kartonu i životu u americi. Kliknuo sam i na njega. Odem na blog da napišem post i postavim par slika na fejsbuk. Odgovorim na komentare srdačno, pošaljem poklone, označim se na derneku i odmorim uz texas holdem poker na kojem zaradim virtualne pare.
Na dvanaestom linku mi preporuče da sviram violinu i da igram foxtrot, na trinaestom da obiđem rodbinu i prijatelje, na četrnaestom dobijem savjete kako zamijeniti filter na autu, a na petnaestom da mi savršeno odgovara Egipat kao ovogodišnje odredište za odmor.
Taman kad sam htio da posjetim sedamnaesti link koji će mi reći kako da zaradim gomilu novaca pametnim ulaganjem i praćenjem dionica računar se ugasi. Ugasilo se i svjetlo. I šporet sa vodom za kafu koja je odavno isparila. Isključili su mi struju zbog neplaćanja računa.

...zar je prošlo toliko puno vremena na onom malom satu u desnom ćošku ekrana?

18.08.2008.

REAL LIFE

Kada odem na sjever uvijek se mentalno pripremim. Pripremim se da ću potrošit kišu božiju, većinom na alkohol. Pripremim se da ću jesti sranja u sitne sate jer gdje god da se uvalimo da spavamo (kod prijatelja kojima se zahvaljujem ovom prilikom) niko ne kuha, a neki nemaju ni dovoljan broj suđa. Samo usuho i upekareno.
Najviše se pripremim da moram da odgovaram na dva ili rijetko tri pitanja. Na prvo je odgovor "jučer", na drugo "sutra", a na treće, ako ga ima odgovor je "evo...kod tebe?".
Sa najbližim poznanicima, prijateljima i drugarima se ispričam, njih ima recimo deset. S njima u dva ribara, za šankom, po stanovima i ostalim intimnim mjestima razglabam o svemu i svačemu, i većinom se ta priča svede na težinu i kukanje u trijeznom stanju, i totalno pozitivno rasulo u stilu one scene iz "Lock stock..." kad se napijemo.
Sa ostalima, da se ne uvrijede, priča se svede na ovo troje.
"EEEEEEEEEeeeee otkud ti? Kad si došao? Kad ideš?" i ako u blizini nema kakvog alkoholnog pića, priča na tome i ostane i u tom trenutku se učini jedan idiotski pokret imitacije rukom slušalice telefona koja se prinese licu sa izrazom "e javiću ti se, čujemo se".
S nekima se čujem, s većinom ne.
Godi mi da se tako pozdravljam i tako komuniciram, a da budem iskren velika većina srdačnih ljudi i nije tako srdačna nego je takva rutina u gradu. Ova nesretna generacija nema šta drugo reći između sebe tako da su ova tri najbezbolnija i gotovo odaju osjećaj prisnosti. Da me se nebi odrekli nakon ovoga što pišem moram da kažem da ima i takvih ljudi kojima je drago što te vide iz nekog razloga al su ih ovi prvi nesretni naučili da se ne isplati ulaziti u druge duže rasprave.
Ta tri su apsolutna istina za mene bila. No ima i jedno četvrto pitanje. Odnedavno i sve češće.

Prelazim na čobaniji most, popio par piva, idem na ćevape u peticu kad naiđe jedan poznanik sa faksa. Zove se Kkkk k kenil. (ime sam namjerno promijenio, to jest dodao sam dva slova viška na ime i pokušao da izimitiram njegovo mucanje).
Tako ja na mostu i kaže meni Kkkenil "eee pa-ha đesti otkud ti, šta-ha-ihima?"
Ja odgovorim "Evo...kod tebe?"
"Kaahad si do-o-o-ošo?"
"Ma juče"
"Kadiideš-š?"
"Sutra, radim u ponedeljak" (primjetiti kako sam namjerno proširio rečenicu sa par adekvatnih uzrečica i priloškom odredbom za vrijeme i jednim glagolom da ljepše zvuči)

e sad pošto smo bili u prolazu i svak je žurio svojim putem, nije bilo zgodno da mijenjamo brojeve telefona jer nismo toliko bliski bili na faksu. Taman da se okrenemo zadnji put i pokažemo onaj pokret kad se imitira slušalica kad Kenil:

"Eeeee ima li Fejsbuk?!?"
"Nemam, obriso sam"
"Joooooo levata." odgovori mi Kkkkenil

11.08.2008.

fear of the dark



ludnica luda (iako znam samo tri pjesme)

LIPO LI JE LIPO LI JE

TAČNO VRIJEME
SPLIT
BUSOVAČA
<< 08/2008 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31



KARIKE

AUTOR
Kontinentalac je jak kao dvadeset žena.
Kao dvadeset velikih žena

HIT TJEDNA

TIŠINA

MATE MIŠO KOVAČ -PUCAO U SRCE RANIO RUKU