LIPO LI JE LIPO LI JE

JEDITE RIBU, VOZITE BICIKL, NOSITE POTKOŠULJE, SLUŠAJTE MAJKU, POŠTUJTE OCA, IZBJEGAVAJTE GMO, PIJTE ZELENI ČAJ, NE PIJTE DOK VOZITE, NE PLJUJTE PO ULICI, SLUŠAJTE PAMETNIJE, NE DERITE SE NA DJECU, NE BRINITE SE, REDOVNO SPAVAJTE

16.04.2009.

Jučer - daska - sutra

Žene, djevojke i majke. Babe, strine, ujne, ljubavnice. Tetke. Jetrve i zaove. Komšinice, prijateljice, tajnice, šalterice, kasirke i sve druge jedinke homosapiensa sa vaginom. Sad ću da vam srušim svijet. Realno i izanalizirano do tančina. Već duže vrijeme posmatrano i zaključeno izrazitom logičkom dedukcijom i strogom njemačkom praktičnošću.
Radi se i dasci na šolji. Kao što generalno mnijenje u svijetu, muški ne dižu, ili ne spuštaju dasku. Žene se ovom gestom osjećaju iznova iznevjerene i ljute. Ne držimo do higijene. Obzirom da daska ima dva položaja, dignuti i spušteni, a nijedan ne valja, čovjek se zapita koji vam je klinac?!
Dobro, sad se pravim lud. Logično je da muškarac zatekne dasku dole, podigne je da piša (izrazito nehigijenski) i kad završi spusti je da bi je žena dočekala u istoj pozi u kojoj je ostavila. Malo bezobrazno jel da?
Zašto muški mora raditi oba pokreta. Nek žene spuste dasku kad je dignuta a kad je spuštena nek ne laprdaju. Muški će je dizati i prestaće ratovi i uzor mi je Nelson Mendela. Običaji su običaji, i to razumijem.
To bi stvarno bio idealan svijet u kojem bi muški još i peglali svoju robu, gledali utakmice bez galame, a žene bi za vrijeme menzesa bile zaključavane u ostavu i kljukane analgeticima.

Da se vratim na početak obraćanja gore. Vezano za dasku. Ja živim sam dugo već. Sam perem banju. Sam perem i vlastita govna sa šolje. Znam šta je žuta daska odozdo. Znam i zašto je to. Znate li vi, moje dame, zašto je daska žuta odozdo? Ne zato što je common opinion, da muški zapišavaju dasku. Prekretenski je misliti da muški namjerno zapišavaju dasku na koju će kasnije sjesti. Čistim razumom je jasno da se piša odozgo ka dole brzinom od 9,81 m/s.
Kako onda odozdo žuto?!
Magija?!
Namjerno zapišavanje dignute daske?!
Ne!

Čista fizika.
Mokraća kao tekući medij u sudaru sa drugim medijem ima tendenciju raspršavanja u sitne kapljice lakše od zraka. Te kapljice kad se odbiju o glatku stijenku šolje ili od vodenu površinu u sredini šolje rapsršavaju se na sve strane. Dobar dio ostaje unutar šolje a dobar dio ide gore i udara u dasku i tu ostaje.Na dasci se to vrlo lako vidi, kad se vidi očisti se i ponovo se vidi čista daska. Djevojke su sigurno makar jednom u životu opazile nalet tih kapljica prilikom uriniranja u prirodi u bermudama i japankama.
E sad le grande finale.
Šta mislite pametnice gdje te kapljice idu kad se digne daska?
Prolete u šolji komešajući se veselo i zarone dole?
Mislite da ne odluče da iskoče?
Da im život gubi smisao kad nemaju daske da se lijepe?
Naravno da ne.
Lete vani. Svuda vani. Po omiljenim Cosmopolitanima i Burdama, coelhovim romanima uz šolju, četkama za kosu, figaroima i veš mašinama. Tu se kapljice ne vide. Pritajene su i zaljepljene za editorijal Eve Mendes na naslovnici ili križaljku iz Avaza. Inače svuda oko šolje slijeću kao maleni padobranci kineske vojske.
E sad, jel vam lakše očistiti (ne samo ženama nego i muškima. smirite se sufražetkinje) dasku od cca 1/2 m2 ili wc od 7 kvadrata?
Dasku naravno.

Zato ostavite dasku dole pobogu i smanjite vjerovatnoću oboljenja od fekalnih bakterija i bespotrebnog čišćenja.

Ili?!

Ili standardizirajte ugrađivanje pisoara u kupatila stambenih zgrada. Ali ne. To je tako muški. Prefuj. Pisoar. A ima ih divno dizajniranih.

LIPO LI JE LIPO LI JE

TAČNO VRIJEME
SPLIT
BUSOVAČA
<< 04/2009 >>
nedponutosricetpetsub
01020304
05060708091011
12131415161718
19202122232425
2627282930



KARIKE

AUTOR
Kontinentalac je jak kao dvadeset žena.
Kao dvadeset velikih žena

HIT TJEDNA

TIŠINA

MATE MIŠO KOVAČ -PUCAO U SRCE RANIO RUKU